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与30个男人有染的女孩学佛后的泣血回眸

2011/07/25  繁體字  大字体  护眼色

记忆之中,总有些事是不愿记起、不愿回首的。对这些过往,有人选择慢慢遗忘,有人选择深埋心底。在写本文之前,我是第二种人:将往事坛装、密封,打算让它永不见天日。

因为那些记忆,痛苦而羞耻,每每想起都会让我无比憎恨自己,觉得自己只是一个虚伪的、苟延残喘的行尸走肉,绝望到底。

但现在,我决定把一切讲出来。我宁可把最丑陋的自己放到阳光下曝晒,哪怕因此蒸发而变成干尸,也好过永远躲在暗无天日、潮湿冰冷的地窖中,任凭精神上的“霉菌”将自己吞噬。

请允许我这个带罪之身,讲述一个真实的故事。

我曾是个快乐单纯的女孩。只是,这样的我,在经历了人生中第一次真正的恋爱后,不复存在。那场感情中,我爱上一个比我大将近12岁的离异男人,但我不敢告诉父母,因为那个人在认识我之前就因炒股失败而生活窘迫,我的父母绝不会同意我如此疯狂的选择。尽管瞒得很辛苦,但我一直以为,这就是所谓的历经磨难的爱情,现在想来,当时的自己是多么蒙昧无知。

我苦苦维系着这份感情,直到有天我发现,他同时还在和另一个女孩交往。我忽然想起,他之前每个周末都反复问我是否有时间一起过,当时以为他是因为想我才这样碎碎念,没想到竟然是为了及时传唤“替补”。

我的世界轰然倒塌。对爱情的敬仰、曾经积极而健康的人生观,一夜之间化作尘埃。

我很快就让他尝到被恋人背叛的滋味。我投进另一个男人的怀抱,将那个伤我最深的男人彻底从我的世界中踢出。也就是从这时起,厄运开始一点点向我走近。

这个男人,我暂且称他为男友吧,有老婆有孩子,我的身份,从感情的受害者,变成了插足别人家庭的第三者。由于上一段感情的伤害,我已不太把忠诚和道德放在心上,背着新男友又认识了几个男人,只要对方足够优秀,让我能从心底鄙视、嘲笑前男友的无能就好。

如果能早一点醒悟,明白这种行为的惨烈果报,我宁可付出生命,也绝不让自己种下这么多恶因。几个月后,我的月事突然持续了十多天都未结束。我并未在意,但男友坚持带我去检查。化验报告出来后,我仍不敢相信自己的耳朵,甚至天真地以为,自己一定听错了。

我被确诊为宫外孕,而且极度危险,随时可能引发大出血,必须马上开刀。

看着男友忙前跑后,除了感动,心里只有茫然。为避免遇到熟人,我坚持去非公办的高消费医院,但手术却基本以失败告终----开刀的位置与胎囊附着的位置,竟然完全相反!这家医院口碑极高,给我动刀的又是一位经验丰富的主治医师,出现这种低级错误的原因,不是鬼使神差,还能是什么?

男友坚持带我回公立医院重新手术,虽然这次做成功了,但由于自己当初种下的恶因,我的肚皮因此而多了一个本不该有的刀疤。

如果说宫外孕是邪淫的果报,那么,这个手术则种下了更可怕的恶因。我清楚地记得,第二次手术前的检查中,医生拿着B超报告说:这个胎囊好顽强,这几天居然还在发育!

也就是说,尽管这个小小的胚囊、这个小生命长错了地方,但它一直是活的,一直乖乖陪着我,直到被医生在我体内摧毁……看看我干了什么?我杀了自己的宝宝,将宝宝好不容易得来的肉身,残忍地粉碎了!这是堕胎啊,我太混蛋了!!!!!!!!

(写这段回忆的时候,几度哭得不能自已,肚子上的2处疤痕突然隐隐作痛,像极了刀口在术后的疼痛。)堕胎的果报很快就显现了。刚出院,公司的解聘书就到了,我失去了工作,成了无业人员。由于心情不好,加上莫名其妙的烦躁,我和男友经常吵架,甚至大打出手。男友也性情大变,和领导、同事相继反目,因而被架空职权,成了同事眼中可有可无的人,原本如日中天的事业毁于一旦。

在彼此的怨恨中,我结束了这段感情。为了暂时忘却烦恼,我再次选择了堕落,而且越陷越深。我先后认识了大概有三十个男人。有段时间,生活特别拮据,又不想让父母知道后担心,无奈中,我4次出卖过自己。我还做过更厚颜无耻的事:由于不断破财,我陆续向3个男人借了共计19000块,但一直没有能力偿还;后来,有个人看我如此窘迫,便问我是否愿意以每月5000的价格做他的情人,我同意了。在第一个月尚未结束时,我不想再与他有这样的关系,便不再接他的电话。虽然他并未责怪我,但我深深知道,自己这样做与诈骗没什么两样。(上述债务一定会清偿)看到这里,相信诸位应该知道我是多么卑鄙而无耻了。如果诸位觉得我恶心,我真诚向诸位道歉,希望不要因为我而坏了诸位的身口意。决定写出这一切,我就已经做好了挨骂和被唾弃的准备,只是有一件事恳请大家明白,我写这些,绝不是为了让大家生气或骂人,而是想用我的真实经历,呼唤大家断恶修善。写到这里,我狠狠打了自己两记耳光,有点痛,耳鸣了一会,但这是我应得的。我没资格为自己辩解,也没有任何理由辩解,错了就是错了……再后来,我曾经和2个男人认真交往,虽然他们并不知道我的过去,但一切早已注定,我必然要继续承受造业的果报。这2个人之中,其中一个背叛了我,另一个由于不想承担责任而消失了。在此恳求各位一定要珍惜人身,莫行身口意之恶,邪淫者若不及时忏悔、断恶修善,感情必然无所依靠,这是逃不掉的因果定律啊。

不仅感情,我的职业生涯也是一片黯淡。尽管能力出众,但很少被领导重用,在同事中也不受欢迎,甚至经常被莫名排挤,总有人在背后搬弄是非,搞得我每天形单影只,像个游魂。

写到这里突然明白了,哪里是被同事莫名排挤,这分明犹如他们知道我堕胎、卖身了一样啊!虽然同事不可能知道,但这种冷眼、讥讽和鄙视,不正是世人对寡廉鲜耻者的态度吗?这就是真实不虚的因果!

那段日子,我没有朋友,入不敷出,没有生活目标,也没有活着的勇气。我陷入无边无际的痛苦中,几度想到自杀。但想起对这些一无所知的父母,想着他们的关爱和期待,便无力对自己下手。回想起来,那种生不如死的日子仍让我不寒而栗,未见地狱,似乎已在地狱。

正当我的世界一片漆黑,一丝光亮照进我干涸的心中,那棵行将枯萎的希望之苗得以重获营养,逐渐苏醒。

这光,便是佛菩萨的慈悲之光。

一个极偶然的机会,我与《百字明咒》结缘。当时未想太多,只觉得听着低沉而美妙的旋律,内心会平静很多。嗡班匝尔萨埵吽,嗡班匝尔萨埵吽……我经常默念这句咒心,其实并不知道念诵究竟会有什么好处,我只知道,这是我的救生圈。

感恩佛菩萨垂怜,我有幸听到了《般若摄颂》,然后是《心经》、《地藏经》、《金刚经》、《大悲咒》……从密宗到净宗,在佛法的启蒙下,知道了因果定律,知道了十方佛菩萨和十方众生,明白了“朝闻道,夕死足矣”的真正感受,明白了阿弥陀佛、观音菩萨、莲师等诸佛菩萨是多么爱护众生,连我这样几乎是十恶不赦的人,仍旧那样慈悲地对待我,引导我一点点走出深渊,并不时给我殊胜的感应,增强我断恶修善的信心与决心。

接触佛法后,生活变得简单而充实。我渐渐脱离了对肉欲的痴迷,除了每天上下班,我不再去任何酒色场所;除了家人和同学,我不再与任何人有来往,而且甘于寂寞。不知不觉中,我戒了烟,戒了酒。每天学学佛门知识,念佛诵经,这样的日子竟让我无比欢喜。

也许是痛苦太久,太想解脱了,有幸得闻佛法的我,犹如失散多年后终于与母亲重逢的孩子般,再不愿破戒,再不愿退转,再不愿回到以前生不如死的状态里。这样的背景下,有天我发现,同事在工作上对我的恶意诋毁,渐渐被领导得知了真相;我的埋头苦干,管理层其实都看在了眼里;曾经无法施展的能力,似乎也被一种无形的力量被牵引出来,并被领导认可……并非我有什么本领,只是在学佛的过程中,我真正意识到自己所犯的错是多么严重,并发自内心来忏悔。很多个夜晚,我跪拜在佛像前,悔悟所造恶业,痛哭流涕祈求冤亲债主的宽恕,有几次,我甚至感觉到有什么正从我的后背往上升,像被人拽走了一样。我知道,如果不是感同身受去忏悔、去沟通,是不可能有这样的感受的。

很多个不眠之夜,想起娑婆世界的苦,想起自己迷失心性时的茫然,我哭倒在佛前,对阿弥陀佛说,我想回“家”,回真正的“家”,带我回去吧……至心至诚念佛诵经,把佛菩萨当成父母,当成精神支柱,决定是“佛氏门中,不舍一人”。

我知道,造下如此多的恶业,要清偿的太多太多,何况无始劫来更曾造过无数罪业。但今生有幸得人身,有幸闻佛法,不论等在前方的会是怎样的审判或考验,能够在阿赖耶识种下佛种,就如同在无边黑夜中手持火种。即便黑夜再漫长、路途再艰辛,总会有机缘将这“火种”点燃,照亮弟子“回家”的路。

用净空法师的话来说,做了坏事不说,这是“阴恶”,果报在地狱;做了坏事说出来,这是“阳恶”,可报果报。阿弥陀佛,如果你曾做过恶人、恶事,在时机成熟的情况下,勇敢说出来吧。直面最真实的自己,把自己最丑陋的一面看个彻底,那种死后重获新生般的过程,你会有新的感悟和收获。

稽首西方安乐国,接引众生大导师。我今发愿愿往生,唯愿慈悲哀摄受。

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