“是心作佛，是心是佛”，那“是心作地狱，是心是地狱”。有幸今得人身，已忘了过去曾受的地狱之苦。但是回想那嗔恨别人的十年，真的如在地狱一般。

16岁，敏感而又倔强的年龄。那一年，我正上高一，接到母亲的电话，隐约感觉到她的声音略带哭腔。在我再三追问之下，她才说自己被邻居合伙打了。听到这些，我顿时哭得泣不成声，并立马给班主任请假回家。

回到家，母亲正戴着一顶帽子，围着火堆烤火。她的脸满是抓痕，肿得像个面包，我忍不住扑在她身上失声痛哭，母亲也跟着哭起来。她一边哭一边给我讲事情的经过：家里的鸡几次三番被偷，她一气之下跑到外面去破口大骂。骂得确实很难听，偷鸡的人（我家邻居）自然不乐意。

紧接着那小偷联合其他人打了母亲。更让我难以接受的是，那个人又笼络村里的邻居孤立我们家。那时，我弟弟在读小学，所有的小朋友也孤立弟弟。看到童真的弟弟小小年纪就承受这些，令我恨意更增（我知道在这件事情上，母亲是负有责任的。

我也知道人之间有恩怨很正常，但是联合所有人欺负我家，我难以接受）。

一时怒上心头，我狠狠地对那个小偷讲：“三十年河东、三十年河西，你今天整我，总有一天我整死你”。

从那时起，我的生命有一半陷入到仇恨中。夜深人静时，我悄悄地蒙头啜泣，这种情形差不多持续了一个月。此后，我所做的一切好像都是为了报复。我暗暗下决心：一定要出人头地，努力考大学，要保护好自己的家人。一度觉得“要想不被别人踩在脚下，只有自己站得更高”。

我上大学、读研，更多是为了证明：你们欺负我是错误的。虽然凭着这股不服输的倔强，我确实收获了不少——上了一个还将就的大学、并考上了一个还不错的研究生，学习成绩也还可以——但是代价是沉重的。

虽然我平时表现得开心、快乐，然而每到夜深，家人被欺负的场景一遍遍重现，内心恨意难平，在床上辗转难眠。每次看书学习时，便给自己规定每天必须看多少，若没有看完，便会自责；若是没看懂，便会觉得自己很挫败。

第一年考研失败，我不能接受，所以下定决心考第二次。第二年考研，自己承受的压力特别大，一心认为考研才是我唯一的出路。白天各种担忧焦虑，晚上又经常想到家人被欺负的场景。在那一年，我几乎没有睡过一次好觉，经常凌晨2:00睡着，早晨6:30醒来。

最后，我如愿以偿考上了研究生。但是，我努力学习的缘起是“为了报复，为了让邻居害怕我”。在考研的过程中，我从没有享受过为自己和家人奋斗的快乐，只是把它变成了报复邻居的武器。

当考上研究生之后，我发现邻居对我的态度改变了很多，为何“前倨而后恭如此！”虽对那个欺负母亲的邻居充满鄙夷、心怀恨意，但因他几次三番主动示好，我最终在母亲的劝说下主动招呼他。

每次面对我时，邻居眼神闪躲，不敢与我直视，脸上也总是露出尴尬的神色。虽然我不言语，但是他肯定能感受到我心中的的恨意。其实，我也能感受到他心中的悔意。

别人伤害了我一次，然而我却用别人的错误伤害了自己十年。佛说世间有八苦，其中一苦为“怨憎会苦”。此言不虚矣，嗔恨别人的每一天，我都是负重前行，身心疲惫。

我以为自己会一直怨恨，学佛之后却慢慢放下了。放下之后，最大的获益者是自己，我变得轻松自在了许多——读书不再是为了让别人不敢欺负我，而是为了追求个人爱好；学佛不再是治疗失眠，获得安心，而是为了探索生命的意义。

再回首，我竟然对那些伤害我们的人心生感激。因为这种伤害，我才深刻地体会到世间的苦楚，也才有幸尝到佛法的甘露味。从因果的角度来看，这些痛苦都是自己罪业招感而应该承受的，外境只是助缘。再者，他们也是因无明障蔽，才会做出这些举动。在生生世世的轮回中，我们都是可怜的。

如今不再有恨，愿他们也能早日听闻佛法！愿世界和谐、人心温暖！