今年，我48岁了，过的狼狈不堪，回想过去的前半生，一直在贫穷、卑贱中挣扎，以后的日子，也看不到大的改观。万幸的是，我能遇到佛法，我能反省自己的生活过成这样，原因在哪里。那就是严重的邪淫和不孝。今天，我真诚地忏悔自己的罪过，并且把这一切写下来，希望看到的有缘人不再犯这些错，能有一个轻松、完美、纯洁的人生。

我记得从小学起自己就有很重的淫心，在军营看到站岗的士兵就想入非非，然后大概初中时就染上了手淫，那么小就淫心重重，必然招致相对应的人和环境，高中时，碰上了一个男同学，然后早恋，之后参加工作。四年中，淫荡、堕胎反复进行，在这中间，男方虽然贫穷不堪，但仗着一副马马虎虎的皮囊，在外反复地劈腿。而我，为了满足自己的身体需要，却一次次原谅他。

这中间，人流堕胎大约有四五次，有一次由于还没到结婚年纪，厂里要求引产。引下来一个女孩，七个多月了，我竟然无动于衷，那样的冷漠和残酷，一次次地杀害自己的亲生骨肉，却没有一点心疼和忏悔。只是为了满足自己那种身体的快乐，所以，我今天的孤独、贫穷、卑贱也没有任何人同情。而这些，只是我悲惨人生的开始。

四年后，勉强还是和这个人结婚了，这是自己把自己推往生活的深渊。婚后，继续贫穷的生活，而且，他家人都鄙视我，他也继续在外勾三搭四，他穷的衬裤都是补丁，却一样寻求器官的满足，终于勾搭上一个有夫之妇，之后更加变本加厉地对待我，不给生活费，想打就打，想骂就骂。儿子我父母带着，而女方那边的家人都很懦弱，所以这对男女在那个千人的厂里无所顾虑。

我不能说，一说男的开口就骂，动手就打，还不能怒视他，否则他一口痰吐我脸上……一切的一切，我在这个龌龊的小人面前，已经活的没有半点尊严，我自己养活儿子，自己孤独的生活，生活拮据，还时不时挨打，那男人没钱向那女人讨宠，就经常当那女的面打、骂我以表对她的衷心。这样的日子，我忍无可忍了，终于在我32岁那年，离婚了。离婚时，男方连孩子的生活费都赖掉了，告诉我，法院的门开着，你去告吧，我就是没钱……

为了逃生，我带着儿子还是逃离了这个婚姻，这个人。然后，单位在离婚前一年也算断了，我一个下岗女工，带着儿子开始了艰难的生活。父母、妹妹虽也恨我把生活搞成这样，却也同情我们母子。这些年，靠了她们的帮助，一天天的过下来。之后的日子，我找了一家超市打工。在这些年中，吃苦、耐劳、忍让，但是在工作中，经常吃力不讨好，受人排挤，被人瞧不起。最终又不得不辞职，目前在外做保姆，帮人带小孩，挣点生活费。

在离婚后，打工的过程中，由于寂寞，我也曾和工作中的同事发生过关系，也是为了满足自己身体的欲望。后来又碰见二十年前的男同学，又发生了几年的畸恋。今天，我工作、家庭、金钱，啥都没有。虽然接触佛法许多年，但在碰到身体的诱惑时，却总是抱着得过且过的心态，先满足自己的欲望再说。

日积月累，罪孽深重，到了年近五十，一事无成，一无所有，疲于奔命，这一切，都是自作自受。加之在孝道上面也有亏欠的，多年来叫父母怄气，自己又没有能力供养父母，父母年迈，还要贴补儿子和我的生活。而我由于生活的压力，对父母、妹妹脾气也很不好，让他们随着我的生活而不愉快。我在此深切的忏悔自己，做人失败，我真的很后悔这一生一手好牌打得稀烂。

父母当初为我们姊妹打拼出了一个平台，而我自己却没有珍惜，任由欲望控制自己。所以，我希望看到这篇文章的女人，一定要珍惜做人的机会，不能淫荡、人流堕胎，要孝顺父母，做一个温柔、善良、干净纯洁，人生完美的女人，人生没有后悔药。

我从小淫心重，也招致超级淫荡、卑劣的配偶万般折磨侮辱自己，而且自己的一生，周围都接触不到正直、真诚、正派的男人，邪淫招致气场不好，所以虽然自己内心很渴望爱，渴望婚姻，但是没有这个机会和福报了。

淫心重，还招致工作不顺，勉强有个工作，还受排挤、受侮辱、自卑、别人瞧不起，自己都很委屈，都不服气，但是现实就是如此。虽然自己相貌清秀，口才好，也有点文化，但就是受人轻贱。如今，回想自己当初的淫荡，一切都是逃不脱的，自己都轻贱自己，还希望别人尊重你吗？

淫心重，自己气场不好，朋友也少，而且仅有的朋友有的职业也卑贱（有一个开休闲屋）。亲人也不喜欢，包括自己的儿子也不亲近自己，这一切，都是自己做人不自重造成的。

万幸，慈悲的佛陀还没有放弃我，以后的日子，我一定敬畏因果，努力修行，坚决不能邪淫，下半生，努力生活、修行，帮助所有需要帮助的人，素食放生，人生不能重来，回忆往昔，自己都惭愧。