昨天早上，一纸“离婚协议书”，把我的婚姻带到了迷茫的境地，也直指我顽固的“我执”。

事情由来已久了。我和老公之间，冷战加冷战，横眉冷对，相对无言。然而这并不是我的本意想要的，是“我执”让我和老公渐行渐远。

我和老公从结婚到今天已经十七年两个月又十七天了，曾经有甜美如饴的回忆。然而，世事变迁，生完小孩之后，出现罅隙。我们在一次次的争吵、伤害中，逐渐消耗彼此的感情。

我虽然不知道对方的想法，但学佛这么长时间，我逐渐可以用佛法的智慧来观察自己在这段关系中的用心：

贪：贪恋有家庭、有爱的固有环境。贪恋老公的爱、以及曾经夫妻之间恩爱的感觉。

瞋：以上的贪心没有被满足，瞋心就应声而起。因为这些相互的伤害，老公不再展示出爱我的言谈举止了。夫妻之间也是硬邦邦、冷冰冰，没有亲吻和拥抱，也没有任何的亲昵。

越是感觉不到爱，我越是生气。冒出一股股无明火，看哪里都怀疑，看哪里都不顺眼，所有的用心都是瞋心。老公在看手机、iPad，我满腹狐疑，在跟谁聊天呢？老公下班晚，我想的是：一定路上见什么人去了！连老公健身，我都在想：哼，说不定是为了讨谁的欢心呢！如果老公和孩子闹不愉快，我比他俩更不愉快：哼，做爸爸的和五岁的孩子生什么气呢！

就这样，我每天自如地使用着瞋心观察对方，观察他所做的一切。瞋恨瞋恨，瞋和恨是完全连在一起的，因瞋生出很多恨意。恨意出了，爱就被压制得完全冒不了头。

痴：我的贪心和瞋心的基础是什么呢？我发现是我的愚痴，就是看不清事物的真相。在观察与己无关的其他人、其他物时，我会比较清楚“无常”的概念，了解万事万物都是因缘生、因缘灭。可是对自己身边的人，却完全执“常”的观点，老公和我结了婚，就是我的，必须要爱我，不能改变，否则就是大错特错。这是我一直执著的观念。

是的，我们结婚的时候很相爱。可是一年年、一天天、一瞬瞬，时间、空间、人物都在发生变化，这份爱也只是万法之一，也是变化的。如果我们没有相应变化的心行、行动，那只能眼看着它发生变化、望洋兴叹了。

回首我的这份感情，在我努力挽救的过程中，我的用心真的对吗？我做过以怨报怨的事，说过贬低对方的话，平时找到机会就刺一下，从来不放过养瞋心、造口业的机会，针针见血。

我的内心是想：我又批评你了，你能变得好一点儿吗？能变得更爱我一些吗？瞧啊，多么荒谬的理论！我批评对方却希望对方更爱我，真是强盗逻辑！

如果贪瞋痴是一棵枝叶繁茂的大树，那么“我执”就是它的树干。这棵顽强、粗大的树干，运送了多少“养分”给上面的贪瞋痴啊！

在外面，我的“无我”表现得很好，不和人计较太多。走路被踩了、坐车被挤了、工作被误会，都没有什么特别的恼火，不会在心里留下什么印记。也常常捐献、供养，检讨自己、随喜他人，都过得去。

然而，在对待老公这件事上，“我执”大如山。分析自己的心，发现我把老公完全看成是“我的”。既然是我的，就必须按照我的意志去走、去做事。完全不把他看成“众生”，自然也没有生起“利益众生”的心，因为他是“我”，不是“众生”嘛，不用利益！然而他毕竟是“众生”，不是“我”，他有自己的思想，有自己的行动。这个时候我的“我执”就控制不住了，就慌乱了，就开始去找贪瞋痴告状、报仇去了。

如果没有正见照破这些错误发心和不良情绪，没有一个契机去回顾过往一切，我一定还生活在强烈的我执中，奋力培养贪瞋痴，四处造业。就把这件事当作一个契机，让我好好反思自己，在佛法的路上到底走得怎样。

也愿师兄们能打破和家人、身边人之间的“我执”，时时用佛法正见观照自己的内心，分分钟不给“我执”和贪瞋痴现身的机会。摆脱错误，重复正确，直到把菩提心训练得和曾经的凡夫心一样任运自如，真的解脱自在。

一纸离婚协议还在那里。感恩它，让我想明白这么多。究竟这个婚姻往哪里走？

也努力，也随缘。