我是农村长大的孩子，小时候日子过得比较艰难，这个经历在我心中种下一个执念：人生在世，钱最重要。活着就是为了挣钱，有了钱就能摆脱穷困，过上好日子。大学毕业工作后，我的追求就是挣钱、买房、求名求利。日子慢慢好了，欲望却好像是个无底洞，难以满足。

我在家中排行最小，父母年龄大了，我却很少回家，慢慢也不习惯农村的饮食起居了，我拼命享受自己跳出农村后的都市生活，对父母除了给钱之外，很少关注他们的心理感受和精神需求。二〇一五年前后，不到三年的时间，父母相继去世。父母的离世对我其实都有很大的刺激，但却没能阻挡世间五欲六尘对我的吸引力，我依然被欲望牵扯着，在迷惑中追逐虚幻的名利。

二〇一六年，我们一家人出外旅游，游览了很多风景名胜，吃了很多海鲜，在海边游玩了好几天，我还购买了许多喜欢的衣物……后来我和孩子回自己家，先生回老家去看婆婆。殊不知，这是我们的最后一面。我清楚地记得，和先生分手时的一刹，当我从他身上接过挎包时，我的心突然莫名地一个激灵，这一激灵是如此地突然而又猛烈，我吃了一惊，但马上就没有在意了。

我和孩子一到家，先生就打来电话，我正忙着打扫家中卫生，让孩子先和他爸说话。卫生还没有彻底收拾完，电话突然又响了，是先生弟弟打来的，告诉我先生出车祸了，我还认为不严重，嘱咐小叔赶紧送医院。

只过了一会儿，小叔又打来电话，让我赶紧回去，我一听，知道严重了。我哭着说无论花多少钱一定要抢救，电话那头却没了声音，一股恐惧感涌上心头，我近乎失去理智地大叫：“你们到底把他怎么了？！”电话断了，泪水直泻而下，那不是悲伤，而是无助、害怕、恐慌，是不信，是不知所措……我整个人像没了骨头一样瘫软，我怎么办？

一下飞机，我就冲到殡仪馆，我甚至以为，我还可以扯住丈夫的耳朵把他叫醒。当我抱起他冰凉的身躯时，恍若抱起的是我自己。刹那间我明白了，我有一天也会这样躺着，冰凉、僵硬、无应……而那一刻，我真的想跟他一起那样躺着，我真的想既然一切终将如此，那就现在吧！

现在写这些文字的时候，回忆过往，身体里的血似乎又变得冰凉冰凉的，泪水又要流下来……我不会再回顾过去了，我要让过往如断崖一般，从我的生命中陨落消失。

当我稍加清醒后，我心中浮现出事故发生地，我觉得先生还在那里，我坐在路边的草中跟他说话……我从来没有过信仰，但那一刻我确信他能听到。听小叔说，那个路口发生过多次车祸了，而且，先生出事前，刚好有人祭奠过，香还没有燃完，先生就出事了。

以前的我是一个完全不懂佛法的人，对佛法的认识仅限于烧香、跪拜和往功德箱里面放钱。我不明白家中所发生的这一切是为什么，没有人能给我答案。我到附近一座寺院，一见到出家师父，我就跪下哭着问：“这究竟是为什么？”师父回答说：“应该是杀业。”我说他没杀什么，他只在家杀过鱼。

师父说：“因果通三世。”当时我对师父的回答，感觉很是空洞。我买了一些供品供养三宝，希望先生在未知的世界里能好一些。有位慈悲的师父看我伤心，送给我一串楞严咒挂件。

那年春节，我害怕在家过年，不想在家中听着鞭炮声流泪，就报名参加了一个由出家师父组织的亲子跨年营活动。在活动现场，我基本一直在哭，因为台上讲的佛法内容，颠覆了我以往对世间、人生的看法。参加这次活动前，我是悲伤、难过的，自从参加完活动，我的伤心、难过就转化成了自责、愧疚，甚至有了极强的负罪感。于是，我开始学习佛法。

当时的我对佛法完全空白无知，所幸自己生活在当下网络信息时代，我上网、买书，拼命学习，却越学越难受，因为我发现自己四十多年来的生活全是错误的，我对这个世界生起了极大的厌离之心。随着学习的深入，我很庆幸自己当时没有去见那位导致先生离世的肇事者，对家庭财产的分割，我也没有异议，因为学习佛法让我明白了原谅和放下对人生的重要性。我也明白，不管怎样，先生都无法复活了。我在先生离世四十九天内为他做了超度法会。

我如饥似渴地学习佛法，因为我想弄明白，人生到底是为了什么？生命到底是怎么一回事？随着学习时间的延长，我的忏悔心又变成了遗憾，我可以接受我生命中发生的一切，但如果能带领父母、先生在有生之年接触佛法，修学佛法，该多好啊！于是我开始经常到寺院去，为过世的亲人立牌位、做超度。其实这些法事，不仅是超度去世的人，也是“超度”活着的人，包括我自己。

起初我对佛法的了解不够深入，我发现生命是个无解的命题，我开始变得迷茫无措，不停地思考：生从何来，死向何去？我找不到生命的意义与动力，我的生活变得没有泪水，也没有了欢笑。我知道这种现象主要是因为我没有掌握佛法精髓导致的，怕自己走错路，怕看书理解不够，我就跑到外面去打佛七，或参加出家师父的讲座活动，或参加寺院义工活动。

慢慢的，我有了新变化。我开始吃素了，不太执着了，容易满足了，学会感恩了，懂得随缘了，知道放下了，学着解脱了，对佛法产生了强烈的信心了……我还发现自己变得更加自信、坚强、乐观了，我开始不太在乎自我了，我开始真心地笑、自然地哭了。我开始慢慢体验人生中每一个平常的日子，因为这是人身法器对我的恩典，我感恩生命中的一切存在，我感恩生命中的一切遇见，我更感恩此生遇到佛法。

二〇二〇年春节前，我决定到欣慕已久的庐山东林寺过年。一出九江站，泪水又止不住直流。因为九江我来过，我和先生一起到庐山游玩过，当年我还不知道东林寺，甚至都没有听说过。如今我却为学习佛法专程来到这里，百感交集，泪流不止，却似乎与悲伤和喜悦都不相关，更像是感动，我终于踏上了回归之路！

在东林寺青莲念佛堂，引磬与佛号声响起时，我泪水又是哗哗直流；当跪在东林寺大雄宝殿前，看着慈眉细眼的佛面时，泪水也是奔涌直下；当我一步步跪拜东林大佛时，心中不由自主地重复：“阿弥陀佛，我回来了，阿弥陀佛慈悲，原谅我的迷失，阿弥陀佛，请护祐我不再迷失，请明示我走好余生，请接引我回归西方极乐世界！”

非常感恩自己有缘到东林寺修学，从东林寺我学习到的主要就是一心念佛。我以前念佛一直找不着感觉，而且怀疑心比较重，对念佛法门的原理也不了解，认为念佛数量不重要，念佛一直是想起来才念，除了早课，其余时间念佛很少。

从东林寺回来后，我就开始想各种办法计数念佛。现在除早课外，工作之余我正在培养自己不断忆佛念佛的习惯，现在我每天的佛号基本在五千声以上，短期目标是每天一万声。想起自己虔诚地三步一拜拜东林大佛时，我感受到周围游人异样不解的目光，心中很是感慨，他们不正是当年的我吗？我理解他们的异样和不解，他们却不理解我当下的行为与状态。

我知道自己来到向往已久的净土祖庭很不容易，因此平时工作、生活中，不敢有丝毫懈怠。我也特别开心，因为适逢春节，我有缘在东林寺的大寮、斋堂、图书馆等地方做事，自己从中学习到不少知识。我总觉得自己的学习有些杂乱，特别想系统地学习佛法，东林寺一位师兄介绍我参加网络班。从东林寺回来后，我发现网络班已经不能报名了。没想到，有一天那位师兄突然联系我，说东林寺增设了网络班，让我赶紧报名，现在我已经是一名东林寺网络普通班的学员了。

佛法浩瀚如烟海，我对佛法的了解还很粗浅，我非常珍惜自己此生有缘接触到佛法，非常感恩我佛慈悲，引导我去到一些道场学习佛法，非常感恩让我学习佛法的所有机缘。

一路走来，我的体会是：一定要有一颗想学习的心，一定要有一颗不顾一切虔诚求法的心，一定要有一颗放下一切了生脱死的心……虽然我还没有完全知道真相是什么，但只要我始终怀着这样一颗真心前行，遮挡真相的迷雾就会在不知不觉中慢慢消散。

有一段时间我感觉自己像是活在大雾天，现在的我感觉自己是活在如梦的幻境中，我知道一切都还不明了、不究竟，但我走上回归之路的步伐，是再也不会停息了。

随着对佛法的不断了解，我非常感恩阿弥陀佛，让因先生的突然离去而痛不欲生的我找到了回家的路。现在的我虽然还是以前的躯壳，但已经全然不再是以前的那个我了。我无数次战战兢兢，因为迷失与退转是如此轻易甚至不被觉察；我忏悔自己往昔的罪业，但同时特别确信我佛的慈悲；我经常跪在佛前，祈求佛的护祐，因为五浊恶世太痛苦，祈求早日出离。

忆念起阿弥陀佛的慈悲，泪水如泉涌流，现在的我只想回归极乐，回归到阿弥陀佛的怀抱，告诉阿弥陀佛我错了、我累了，请您教导我领悟真理、明白真相，请您护祐我不再迷失，我愿做您的侍者，请您接引我回家吧！

《净土》2020年第1、2期合刊    文/圣慧