如何才能拥有幸福的婚姻

发布时间:2012/01/18

有许多婚姻专家、顾问建议婚前找教育程度、身家背景,以及嗜好、兴趣差不多的对象。但是在我来看,结婚对象即使符合了那些条件,也不见得会幸福。因为夫妻是两个人天天在一起,有健康的人格才会有健康的婚姻,才能面对婚姻漫长的旅途。然而,教育程度、家庭背景等条件并不能保证有成熟的人格,而且兴趣是可以培养的。例如恋爱的时候,男追女或女追男,对方喜欢文学,他也去读唐诗宋词;对方喜欢科学,他就赶快去研读爱因斯坦的相对论。但谈恋爱的时候可以这样,而婚姻生活却没办法投机取巧,所以我觉得成熟的人格才是幸福婚姻的基石。人格成熟的人有几个特征:

第一、是独处的能力。他可以适意地跟很多人在一起,却也有独处的能力,也就是单独自处的时候,不会无聊,不会靠吃东西或打电话找朋友聊天来排遣寂寞。

第二、接纳自己缺点的能力,没有完美主义。有人讲“生平无大志,但求六十分”,这个人就活得很快乐,因为人间哪有十全十美,大概不错就好了。哪一个人没有缺点?有缺点不可耻,只要慢慢地改,而且透过自己慢慢改进,也能体谅出人要改进很困难,所谓“江出易改,本性难移”。虽然有心要改变,仍要一段时间。

第三、体谅别人的能力。自己脾气不好很想改,却改了好几年都不容易改过来,我们又怎能轻易就要求人家改变?应该体谅别人的缺点和苦衷。一个成熟的人能接纳、体谅别人的困难与苦衷,这些都是成熟人格具有的特征。

第四、则是真正爱一个人的能力。可是什么是爱?今天许多人都把爱误解了,有人说:“爱是给予,不是需索,”这句话讲得非常好。如果你真正爱一个人,你只是给予,只希望他好而已。可是一般人的爱是“占有”──因为我需要你,所以我爱你;如果我没有你,我很痛苦,所以我要爱你,要好好抓住你。这种爱带有支配与操纵,所以口头上都说:“我是为你好哪!”殊不知其实是你需要他。为什么你需要他?因为我们经常需要被人家需要,如果被人家需要会感到很满足,会自认:你看那么多人需要我,那么多人没有我是不行的,我有能力使那么多人需要我。乃至夫妻生活,也是时常从“需要被需要”的心理而引发不必要的欲望,总是希望我能制造快乐给你,让你必须需要我,当你必须需要我的时候,我很快乐。我们在社会上常常可以看到这种情形,在宗教界亦然。其实这种心态,并不是成熟、真正的爱。

一个有能力爱你的人,会体谅你的心情,给予、帮助、鼓励,而不是支配。此外,他还有另一个特性,即普遍地爱一切人、事、地、物。
相对于这种普遍性的爱,则是占有的爱——爱这个爱得要命,可是却只爱这个人,对身旁的人事、地、物冷漠,无法生起关怀的感情。
这种爱是自私的,并不是成熟的爱,不是奉献、给予的爱。一个有能力爱一特定对象的人,必然平常的个性是能够欣赏真、善、美,能够对他人涌现没有目的关怀的人。同时也因为他对人、地、事、物经常存有爱心,所以他才有能力,并且知道怎么去爱一个特定的人。

现代人如果希望有一个幸福的婚姻,要选有自制力,不会乱发脾气,并且能够体谅别人、肯定自己的人当对象才好。这里的肯定是说,他的价值是自己给予肯定,不需要别人称赞他之后,他才对自己肯定,即使别人不需要他,他仍然对自己充满信心。找这样的人做终身伴侣,会有比较幸福的婚姻。

夫妻之间希望拥有幸福的家庭生活,最起码两个人之中,要有一个人的人格比较成熟。因为只有一个人格成熟的太太,才有办法带动她的先生慢慢成熟;也只有一个人格成熟的先生才知道怎么去爱护他的太太,慢慢提升他太太的真、善、美。人生的真善美不是与生俱来,需要透过学习才有办法,我们要给对方时间,并以爱心、耐心慢慢引导他。而如果你已经拥有一个成熟的先生或成熟的太太,非常值得向你恭喜,因为你才真是有福气的人。尤其夫妻倘能在纷乱不安的社会里,彼此给予对方温暖和安慰,闲暇之余一起探索人性的光明与黑暗,共同品味各种不同的众生相,并肩齐步朝向真善美的境界迈去,则更是菩提眷属、神仙家庭!


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